彼岸

        因为有人渣之类，偷窥此地，侵犯我的私人空间，不请自来。实在让人恶心，凡是异类踏足之地，我宁愿割去，请各位亲们以后也不用再来了，让人糟蹋来满足它们的好奇心之欲望。

       所有日记全部封闭，本博客即日起不再使用。本人沿用多年之网名，一并废弃。请亲们原谅，有关事情，和我联系再谈。

       痛斥网络流氓，血肉溅迸，以示汝等野蛮与低劣。更是痛恨世俗人渣，沦与禽兽，以表博客所有被窥视者的愤慨。

      8月13日到15日，在福建开会。半夜痛醉而归，几位老哥把我说哭了。

      8月18日，姐姐启程去郑州，失落成了空白。

      8月19日，好好宝贝在新丁香请客，说是庆祝考上大学。我到迟了，她就坐在我旁边，一桌好多人是认识的，可是我不记得了，友子就说，叫你少喝酒，记性都这样了。好好一边给我倒酒，一边和别人说，从现在开始，我来照顾她了。程宝宝在对面很热情的说，别忘记了，还有我。原来自己已经老了，要孩子们来照顾了。师傅在旁边敬我的酒，说我千杯不醉。呵呵。

      8月20日，返校。楚楚说我从来都不会让她们知道我的真实状况和感受。

                      园园来家看我。才发现自己真的消失了很久。

      8月21日，晓怡来温州。

     8月28日到29日开会

     8月30日到31日上课

        就是听着这样的一首歌，觉得温暖。这种温暖已经离开了我，很久。

        “幸福就像花期，开到荼靡……”

         原来，还是有着幸福，开放在我每天经过的的小院门里，只是今天抬头发现，花香满怀。荼糜花，从来绚烂。繁细的枝叶，甚至无法衬托出它最娇弱的那一个时刻。

         最后看到爱情的影子，就是在这样的一个季节。在黑夜里，其实谁都看不清楚谁，我们可以依赖，作为攀缘的绳索的只是多年前的那一份死守和携手。可是花落去以后，我们都找不到了落地的那个位置，于是只能说，它曾经在这里落地，带着无法证明的遗憾。

        翻看过往的日记，其中夹杂着太多的暧昧和温情。那种来了似乎没有到达，去了似乎从未消失的感觉，总让我们相信幸福就只能如花，等待着花期，也只能灿烂在花季。

        今天，荼糜花开了，真好。

       

        If  you  happen  to  pass  by  84  Charing  Cross  Road ,  kiss  it  for  me  !  I  owe  it  so  much  .

        查令十字街84号，就象是每个城市随处可见的那些小角落一样，丝毫不起眼，你走过，他走来，每一个人都无法记清楚一生里一天中要走过一些怎样的角落。可是，他们，偏偏就这样把这个门牌，深深刻到了自己的心里去。据说，那里，是爱书人的天堂。是爱书人最具有神秘色彩的故事发生地。

       “这是一间活脱脱从狄更斯书里头蹦出来的可爱铺子……喧嚣全被关在门外，一种混杂着霉味儿、长年积尘的气息，加上墙壁地板散发的木头香……极目所见全是书架——高耸直抵到天花板的深色的古老书架……”玛克辛如此向大洋彼岸的海莲·汉芙描绘着这个落在伦敦烟雾街道里的小旧书店。泛着青光的小门铃躲在厚实的门框后面，每天响着，走着和时钟同轨的路，却总是牵动着埋在书里的人，抬头看透过玻璃窗的视线，谁会走入。

        那是弗兰克的眼光，一个正直认真的英格兰绅士，用克制和坚韧曾经折服一个世界的风度作为自己的终身信条，此刻，或者一生，都会在每一个日落、每一个风雨的时刻，如此抬头凝望走进店堂的身影。而这个身影却从未和他手中紧握的信笺中的纤素吻合，直到20年后，他撒手尘寰，再也没有办法为他的朋友亲自选上几本好书，签好书目，然后邮寄。或许，弗兰克会在这些琐碎的细节中，推敲着这个美国女人的眼光和胆识。

        电影里的海莲·汉芙，在最后终于走进了这个留连在她笔下20年的小旧书店，以此结尾来慰藉现实中的那个活泼、睿智、仁爱的海莲·汉芙一生都没有走到大洋的那一边的心愿。但是，她是一生守着这些从那一边经过弗兰克认真挑选的旧书过来的，从华鬓尤香到皱纹蔓延。用纽约特有的高挑的烟嘴，去品味帝国最后余辉的文明，抚摩着精致的金边和皮页，或许此刻，在海莲·汉芙的心里，弗兰克便是她读到的这一切。

        弗兰克和书的故事，还有海莲·汉芙和书的故事，他们走到了一起，每一本书走过了浩瀚的大西洋，在英吉利海峡或者是美利坚的领土靠岸，然后送到了彼此的手中。这就是最平常的一段人生故事，甚至流传到现在，呈现在我们面前的那些书信，也是如此平常无奇，那里没有浪漫，没有激情，没有甜蜜，没有豪壮。可是，它就是成了我们爱书人最爱的那一篇故事。没有办法，就象我们每天面对的亲爱的书，就象我们每天要写下的可爱的字。里面到底蕴涵了多少东西，或许谁都无法衡量得出来。

       查令十字街，在我们的心里，它比世界还要大；在我们的心里，还有一些词汇和经历会比爱情、厮守更为可贵。

       

          借用垂首的博文题目，这个和我一样年龄，遭遇同样命运的朋友，性情不同于我，而我们会在大风浪来的岁月走在一起，彼此体恤，彼此落泪。当她走到了30岁，生活在彼洋岸边，我走到了30岁，生活在此地水畔，我们都看到了30岁女人意味着什么…… ——题记

          中午和小如、小英吃饭，她们说，好害怕好害怕，已经走到20岁。而我则说，很幸运，我走到我的30岁这一关。

          曾经在无数的人生梦想里，计划着在30岁前死去，让所有一切的成功和美丽都停留住，永远不会褪色。可是，还是越过了无数坎坷，被时间推到了30岁，这个星光耀眼的年岁。

          30岁的时候，我发现自己的事业计划成功的出现在现实中，优秀杰出，虽然带着点文学青年的不成熟和冲动。不过基本上，能成为瞩目人物，工作中，有了我的独特地位。30岁，表示优秀的出线，然后去超越。

          30岁的时候，我发现自己开始成长。握有对生活的处理权力，选择开始或者结束。努力踢走我不喜欢的场景，不用说对不起，只因为我可以有能力把它们全部驱逐，因为30岁的我，可以独立。

          30岁的时候，我握有爱的权力，没有了年轻时候的爱无顾忌，但是绝对追求爱有价值。虽然，爱的对象已经人海难寻，但是跋涉本身就是人生的一个姿态，我相信，偶遇和重逢。

         30岁的时候，我开始结束10年的万里之行，重新回到我的书本中。那些蓬勃跃动的灵魂，突然如此鲜明地向我揭示出人生，原来就是如此。

         30岁的时候，我开始负担起一个家庭，它需要爱和包容，需要对待小孩一样对待年老的父母，和对待大人一样对待渐长的孩子，用我的温暖去温暖父母，用我的坚强去支撑孩子。

         30岁的时候，我开始有能力建造自己的家园，为自己的每一个梦想实现，去安静思考。

         30岁，表示可以重新开始，如果你对自己不够满意。不过幸好，我的满意和失意，各自掺半。今年很好，失意开始远去，而满意也要开始重新增值。

           荣格Carl Gustav Jung,(1875～1961)，瑞士心理学家和精神分析医师，分析心理学的创立者。

          这个睿智的老人常常会在河边漫步，脚下的每一块可能触及的石头都有可能成为他伫足的理由。幼年的荣格从信仰的迷团中找到自己和神灵交流的方式，逃遁出有形的建筑，而跟随心灵的引导。这似乎极为明显的证明了，在传说中，他的祖父是伟大诗人歌德的私生子，而荣格对心灵的探求跋涉又象极了这位在古典文学浪潮中狂飙突进的伟人。或许，他们血液中流淌的热情和神秘，正是启发荣格对集体无意识的一个起点。或许，他可以从自己的心灵之旅中，洞悉祖辈的秘密。

         不过，无论真相是如何，人总是最后归结到自然。死亡或者生息，都是一种明确的存在。荣格找到了自己的精神寄托物，石头。坚硬的外壳，使他的一生在不屈的学术研究上，不低头。失去精神分析大师弗洛依德的赏识和支持，可是他找到了自己的正确方向。失去了父亲，在母亲的游移中站立，荣格用自己的心灵去面对人生。

        晚年的荣格，走过东方哲学的玄密，走过早期诺底斯派的关于光明和黑暗的论战，在纯生物化的早期心理学研究中，注入了灵性的关注。身后的曼佗罗，手绘着自己的心灵世界。在苏黎士湖边的石头塔楼里，构建着人类心理学研究领域最高贵的领地。

       而荣格无疑将是这里的智慧老人。

       人的双面性，在荣格的一生中被明确的注意到了。他感觉自己一面是现实世界中的自己，而同时在心里，另一个自己则是走过了无数岁月的一个老人，在现实中古老着，影响着他。这种感触，正是在他的梦境中出现的楼阶，把人类文明从一个阶段到另一个阶段传承的无意识途径。远古在我们的心里向我们介绍从前，同时我们又在这种未名的影响力下，甚至不可解释的去用某种方式创造未来。荣格洞悉心灵，也洞悉历史。

      所藏荣格读物：

1、《容格自传》  国际文化出版公司    2005年6月第一版

        “我的一生是一个潜意识充分发挥的故事……”，容格如此评论自己的一生，分析他人心灵的大师，如果面对自己的人生道路，在各种坎坷和挫折前面，他如何进入潜意识去挖掘命运的密码？

2、《荣格之道  整合之道》   （美）罗森 著，申荷永 等译     中国社会科学出版社2003年版

          第一次读申荷永的书，是他的《心理分析》，从中到西，囊括中外心理分析的含义和流派历史，让人为之学识、文笔而叹服。专长心理分析，中国文化心理学，国际知名心理分析家，是活跃在当今国际学术界的学者。本书从荣格一生的六次人生危机中得到心理分析和调节的启示，重在危机中的心理认知对选择和前行的重要意义。

 

            台风从海上来了，正确的叫法是强热带风暴，据称是40年来最强烈的台风，中心风力达到17级。所到之处，樯倾楫摧。

            昨天觉得好了点，心态。

           看朋友们的博客，知道了他们在干些什么。楚楚的叶子一直没有办法再进去了，估计是ID被删除了，这是迷失城堡常干的事情，有手艺可是没有多余的空间。好好的叶子，更新的比她的美丽的头发慢，估计换三种发型才写一次博客。九丫头一直很认真的记录，记得在这里的很多人。

          也有些人喜欢写QQ空间，总觉得那个空间太暴露，连遮挡的回旋都没有。还是博客好些，象自己的小书房，请一些自己喜欢的朋友来，而不是谁都可以进来踩的。

          早上出去买菜，发现自己的心情容易被一点小摩擦，一点小问题就坏得不行。或者我还需要静养一段时间。三天后去福建。

          下半月，去参加高中的新课程培训。时间，时间。

          时间越来越不够用了，每天半夜起来看美国的连续剧《越狱》，非常不错。构思和节奏都是我喜欢的紧凑。

         小如和小英马上就要走了，有些慌张起来。又要半年。好象她们在，我会心定很多。特别是如如。

         友子没有了音讯。

         脊椎越来越不能坚持长时间的坐了，酸痛。

         台风和雨水，等待放晴。

        在世界中心呼唤爱，看到这个画面就想到了这样的一句话。虽然呼唤在心里。

        小如从青海回来，带来了很美丽的画片。很久没有看过这样大的天空，很久没有看过这样茂盛的花原了，也很久没有看到这样安静的神态。

        昨天本来很浮躁，因为经济上需要一个很沉重的负担。走路开始没有了思绪，两次走到融融家的院子里，站在厨房门外，然后转身又出去。不知道自己走进去的理由，更是无法解释自己走出去的道理。走到路上，会和人撞，然后站在大街上和别人吵架，只是为了到底是谁撞到了谁。

        傍晚的时候，去买一点菜，走过如如家的店，远远的看到她和她妈妈站在一起。不想打搅她们，从最隐蔽的角落走过。这次回来，如如又让我觉得欠了她好大的人情。在我最需要人陪的时候，她跑了过来，和我一起沉默，回家。或许是多少年前的一种默契，和相惜。

        我相信，如如会比我好，因为你们都比我要聪明。如果真的如我一样笨，那有了这样的前车之鉴，你们应该会知道自己该怎样做。

       见到了慧，想不到若干年以后，在那个深夜，她会发消息给说，要勇敢。

       炎热无事，静待台风。

      《钢琴客》里的女主人公，失语了。原因是她感觉不到幸福和爱，对周围的世界绝望，只有在琴声中才可以述说。但是她有一个可爱的女孩子，陪伴，做她的心灵解说。

        发现自己是第一次打开博客的发表栏，突然觉得害怕，有种想要马上伸手关闭的冲动。突然发现自己没有什么话好说，发现自己失语，无法表达现在的喜或者悲。

       本来刚才想上来写一篇给自己的20箱暂时分离的书本，但是现在连敲打出这些字体，都觉得胆战心惊。不想说，甚至觉得是不敢说。不知道怎么了。

       手机关机。为了安静。或许也是因为失语。

11月16日 天生的权威者

       11月16日出生的男女对权力都具有一种天分，并且知道如何运用它。许多这一天出生的人无论是在家庭中或是工作上，往往是众人公认的好领导人或主管。而在他们所属的社会团体或工作团队中，他们也相当善于提供咨询，或一展训练方面的才能。他们发布的命令很少遭到质疑或反对，因为他们总是设法避免别人的怨恨或背叛，在做成决定前总以团体的最大利益为优先考虑。

       不过，这一天出生的人在孩童或青少年时却常常表现得十分叛逆，甚至具有破坏倾向，一直要到约30岁出头，才可能变得较为成熟。虽然如此，幸运的是，大多数11月16日出生的人总能反省及检视自己的行为，洞悉自己的优缺点、动机和需求，以及与周遭其他人之间的关系。

       11月16日出生的人是极端的个主义者，不会受到社交圈、家庭或同事太多的影响。换言之，接受别人的帮助、教导或支持，对他们来说可能蛮困难的。即使这样，他们却拥有活跃的想像力，能够感同身受地体验某个人的境遇，并且设身处地、真正了解那人当时的感受。在这一天出生的人之中，成就最大者多半懂得作好工作的技巧，并擅长在某个特定的领域中建立起自己的支配权，不过因为他们相当精通如何与人和一相处，并具备丰富的人生阅历，因此他们在团队中也能成为配合度极高的一员。尽管他们看来魅力无穷、不具杀伤力，别人仍然可以感觉得到一股坚毅与决心，因此在对他们作无谓的抵抗或攻击之前，或许会先多加三思。不过，11月16日出生的人热爱竞争，所以他们对于那些旗鼓相当的人来说将会是不错的敌手。

        11月16日出生的人也十分处心积虑地寻找与自己搭档。对他们而言，不管是选择爱情或事业上的终生伴侣，都是首要大事。他们时常忠厚在要等到遇见真正想找的人，否则就无法在工作上有任何瓣的收藏。不幸的是，就爱情来看，今天出生的人往往在尚未水到渠成之前便可能已错失良缘了，于是就得在情海中浮沉飘荡好些年。无庸置疑，不愉快的恋爱经验、破碎的婚姻及低潮失败的性生活，可说是满布于他们的人生地图上。至于那些从未寻获自己真命天子的人，最后终究会孤零零地过活，而且尽管生性独立，这时可能还是会非常依赖自己的家人或一辈子的好友。不过，幸好他们也是可以让人依靠的类型。

      11月16日出生的人经常忧心忡忡，仿佛世界末日即将来临，一切都要完了。他们老往坏处想，要不灰也相当清楚最糟的情况会是怎样。在他们的生活中似乎一再爆发各种状况，同时也可能因为突兀的行为而遭人非难责备。或许当11月15日出生的人稍有所动时，别人就只得退到一旁让行了。此外，由于他们的作风迅速惊人且神秘，这一天出生的人往往如同夜晚出没的鬼火一般，能够快速无息地来去自如。所以那些重视安全感的人若与他们谈恋爱，可能会是件冒险的事，但对于喜欢刺激的人来说，正是再适合不过的理想伴侣了。

幸运数字和守护星
       11月16日出生的人会受到数字7（1+6=7）和海王星的影响。尽管受到数字7影响的人往往无法完成自己的理想，并且极容易与现实世界脱节，但这些问题只有当他们发展得比较不好或历练不足时才会发生。在冥王星（天蝎座的主宰行星）的影响下，通常能对实际外物，尤其是金钱，具有稳固的控制力量。不过，较缺乏深谋远虑的人可能会谨慎小心的态度置诸脑后，使得自己的家人陷入经济拮据的窘境之中。

健康
        11月16日出生的人必须注意惯于久坐引起的疾病，尤其是北部的毛病、运作不佳的排泄功能以及容易发胖的倾向。所以严格坚守每日定时运动的原则，对他们的健康来说是不可或缺的。他们也应该避免饮食过量，特别是加入太多奶油或乳脂类的食品。生活上的纵欲无度会造成他们消化系统、肝脏和胰脏方面的的负担，可能会在40多岁时引发胆囊（由于脂肪的摄取）、肝硬化（与饮酒有关）及糖尿病（过多的糖所导致）等问题。在某些情况中，服用药草茶或中药对他们的健康可能会有极大的助益。

建议
      永远记得顾及别人的利益。表现出负责任的态度并明智地行使自己的支配权。不要陷于权势的欲望深渊中。小心外来的蓄意破坏，但也别偏执地胡思乱想。保持镇静与警觉才是最重要的。

名 人 
中国京剧名伶梅兰芳，创立梅派，名下传人无数。

莎拉伯恩哈特（Sarah Bernhardt）法国戏剧演员、导演，有"女神莎拉"的美誉，以优美的容貌、出色的演技和嗓音成为历史上著名的舞台剧演员，也被誉为当代最伟大的演员。

美国爵士乐先驱吉莱斯皮（Dizzie Gillespie），也是小号手、作曲家、乐队指挥，与萨克斯管演奏家帕克合作，开创一种名为"比波普"的音乐，一反摇摆乐的风格，寓和谐于不和谐之中，并采取多种节奏。

匈牙利作曲家李斯特（Franz Listzt），也是钢琴演奏巨匠，以技艺高超、风格华丽的钢琴演奏驰名，退休后成为重要的钢琴教师代表作为《但西丁交响曲》、《浮士德交响曲》、《匈牙利狂想》等。

俄裔美籍小担家史而德（Alexander Schneider），也是"布达佩斯四重奏乐团"成员、马可波罗音乐节管弦乐团指挥。

以色列总理内塔尼雅胡（Benjamin Netanyahu）。

塔罗牌

大秘仪塔罗牌的第22张是"愚者"。图案是一个人快活地站在悬崖边。有的解释是他十分愚蠢，缺乏理性判断的能力；有的则指出他极端崇尚精神层面，不在乎现实。总括来说就是凭直觉行事、没有拒绝和抵抗的能力；同时，民代表了愚蠢、冲动和虚无。不过他们之中较成熟的，则会从生命的历练中学取经验，然后成为自己理想中的人。

静思语

魔幻和问卜带有潜藏的危险，而它们其实与真正的灵性无关。

优点
魅力、迷人、刺激。

缺点
分裂、不平衡、支配欲。

      换个词语是“习惯”。

      我有很多习惯，现在都逐渐表现出它的坏处来。做一个没有习惯的人却是幸福的。比如每次的周密计划，容不得任何的破坏，不然会郁闷死，然后发火。一个人走开。比如说，在每年的一些特定的时候会忘却不了一些过去的细节和行动，然后自己感慨。比如说，你在我身边的5年时光，深深的刻录在心里，全部要抹去的时候，会有这样的破碎。比如说，遇到难过的时候，狠命一般的喝酒和抽烟，直到自己无法支撑。

       所以，要去掉自己的一些不好的习惯，真是难。

       刚才，如如发消息过来说，要走了。不知道怎么搞的，眼泪突然就流出来了。我不要她这样快就走掉，不要这些东西就这样离开我没有掉。我觉得，自己成瘾了。

      昨天抽了12枝烟，因为写不出东西来，很是急，每次有了写东西的任务，就恨死了写文章。到了晚上，头晕，她们说我尼古丁中毒了。我知道，是成瘾了。

      城市里的每一个故事是不是都会这样结局？给人希望，又给人失望。爬上山岭，却等到了日落后的漆黑。街道上的灯光下，是否只有小女孩迷路的脚步声？可是，我总是还要走下去的，即使一个人。5年的时间很漫长，也很短暂。走到了今天，憧憬，从来没有这样惨白过。所以放弃，我却做不到，因为成瘾了。

      吃的习惯要变，喝的习惯要变，从此只喝芝华士，从此只抽555，从此要坐公车，从此不动手机，不期待任何的信息安慰……可是，我又堕入了另一个无底的深渊。

      一直到了，离开都成瘾了。

     告示与其说是别人看的，还不如说是要让自己明白需要接下去如何。

     上海已经回来，看到了很多东西，也感受到了很多东西。路途上一直在读李欧梵的《铁屋的呐喊》，明白了走到原点的不是命运，而是人走不出自己的圈子，改变不了自己。所以在沮丧，然后告示——

     接下去的一个月，准备见我的姐儿们，等龙大人和小孤回来，大家聚一聚。还有，小英走以前要见一面，小如回来要见一面。在此范围之外的人，目前都不准备见，无重要的事情，请让我安静。

      每天开始恢复去跑步，冲凉，然后走一走炎热的街道，早早睡觉，半夜消无声息的起来，查看一切……看书，写字

       明天，准备开始去上海旅游。每当到了最疲惫的时候，就想到去上海去，把自己躲在黑夜和酒精里，忘记，愈合，然后再回来。在那个我曾经伤心和迷恋过的城市，有我喜欢的灯迷酒醉，或许这就是我心底里最喜欢的生活。这样糜烂，这样自在，不用去考虑明天早上的太阳如何升起。

       在网络上找了一些电话号码和地址，准备晚上去和平看一下，就直接去茂名的爵士酒吧，要喝我的芝华士，听我的爵士乐。喜欢在最不象我生活的环境中度过黑夜。计划在香樟花园吃午饭，让正午的阳光透过繁茂的枝桠落到我的身上去。找到了古典玫瑰园喝一次传统的维多利亚式下午茶，品味那种传说中的提取于15种玫瑰精华的玫瑰水。……

       可能要等几天回来了，常常会想起那些朋友了。在此留言：

零——那个酒吧在温迪后巷，名字叫做“我的咖啡酒吧”，我有女老板的电话，我明天发给你。

九九——是不是已经在杭州的绿堤上，骑你的自行车，让夏天的风吹过长发呢？

小如和小英——成都好美丽。

       天亮得越来越早，不到五点就可以借着晨光看到了好多天边的东西。于是每天五点的时候就会自己醒过来，这已经是多年的习惯了，每年的夏天总是会很早的起来，面向阳台读书，冥想。原来真的是什么都会变化，只是自己不变了。不知道明年的夏天，我可以在哪里继续我的晨间冥想。

        冥想属于古印度教的一种修行方法，现代引用到心灵修炼的方法中来，成为心理治疗的一种方式。关注于一个东西，然后放入自己，就如同在铜海镜盆中看到了自己的倒影，可以从无意识的冥想中发现自己的欲望和压抑。这是容格研究出来的。一个我很喜欢的老头，睿智，跟随心灵的召唤，用石头比喻自己的灵性。

       晚上和雪雪在下吕浦一带逛着，想去大话西游。她说四年前去的，今天就是想去看看，可惜刘春从来就不是一个做生意的料子，大门禁闭，说去看世界杯了，不开了。两个人游逛到后巷那边，找了一家比较安静的酒吧，有文静的女孩子当柜，把我们带到阁楼上，那是一个有着三面玻璃的小阁楼，挂着透明如纱的窗帘，沙发舒适可人。坐在小阁楼里，外面的音乐远了很多，觉得适合这样的夜晚，轻轻的听。抽了4支烟，到了早上，喉咙里都还能感觉到浓浓的烟味道。打电话给姐姐，是想告诉她，我好平静，结果被姐姐训了，说我没有做好榜样，没有管好人。

       玖玖今天要回来了，早上起来看她的叶子才知道，晕，总是这样快来快去的动作。发个消息给我都没有。

       昨天中午下着雷阵雨的时候，在街上遇到了零，很远就能感受到她身上的忧郁的感受，所以我也是破天荒的老远就叫着她的名字，问怎么样，因为觉得她很不好，少了在她身上的那种自信和开心的感觉。为什么这样的一个东西会让这样多的人不开心？只能说，现实总会让我们抬不起头……

       学校的事情很快就要结束了，手头的事情一件件忙完，于是就只有等待漫长的假期来到，有些心慌。前天晚上心脏疼了起来，好象有绳子绑着一样，昨天小腹疼了一个早上，有些担心。

        很久没有上来看大家的博客，一来看，就发现大家又是过了一个快乐的阶段，进入了一个漫长的忧郁，象是一段峡谷，象是一个巨浪的低谷，象是一叠丛林的幽深处。大家的忧郁说不出来，但是能感觉得到。

       玖玖的身体越来越让我担心，因为那个字是如此恐怖，即使她不害怕，我也胆战，所以我不准玖玖这样，也接受不了玖玖这样的退场。我不会放过你，也不会放过自己，我要让我身边的人都幸福，即使我入地狱。很多年前，这句话是我说过的，现在依旧记得清晰。

        零的成绩一直没有人告诉我，她也沉默消失了一般。我是从如如那里听到了有关她的消息。这场战争的失败结果，不知道是不是会成为我们以后道路的一个转折点，即使我们仰着头继续前行，我不知道阳光里是否还是有那股阴影，笼罩在心里。

       昨天做了一天市里一个骨干教师的评委，语文组的评委，我最年轻。不过坐了一天，还是会觉得很累，天气的炎热，闻着弥漫在周围的体味，觉得生活的恶劣。中午和晚上都是如如陪我吃的，看的出来，她是为了让我吃点东西而陪我吃。晚上的时候，吃了一点寿司，如如说，你还是要找个人每天陪你吃饭。

       听着这句话的时候，好伤感。觉得自己是一个没有根的人，没有旅伴而独立行走。如如说，我们要不离不弃的。

      不离不弃，让我想起了从前生带来的金玉良缘，刻在美玉上的那句话，可是到了最后，不离不弃的往往没有好的结果。

      写的时候，玖玖上线了，说我好几天没有写，不厚道。赶快发了先。

      记得，每一个亲爱的，我们要一起走。特别是玖玖，这段时间，你很让我担心。

       黄昏的时候，只有用失魂落魄才可以形容我。站在大街口，车来人往，楚楚拿着英语试卷，一直问我，没有事情吧，没有事情吧。其实我只是腰很疼，或许是因为昨天晚上只睡了4个小时就要起来的原因。可是今天就是没有感到什么困了，晚上还要赶东西，觉得真累。

      然后觉得自己总是让关心我的老人们担心，真是罪过，罪过。如果给我一个机会，我宁愿去死。也不愿意留下来看他们担心受怕的样子。灯亮起来的时候，城市的黑夜又来了，我的恐慌又铺天盖地来了，我在逃亡。

        在SPR吃着晚饭，打电话给远在郑州的姐姐。觉得一说话，眼泪就滴了下来。她一直问我，是不是有事情，是不是有事情，一定要说的呀。可是我说不出来，因为 说一次也是一种撕裂的折磨。然后挂了电话就发现，一张开嘴巴，眼泪就留不住了，全出来了。看眼泪落到了饭里，再吃下去，或许更苦，而自己丝毫没有饿意的一直生硬的吃着大口大口的饭，眼泪就一直一直的落着。

        如如说，老英要勇敢的。可是我真的害怕这样的自己，连笑都只能留给别人的，自己什么都没有，我该怎么办，我该怎么办。吃饭就是为了流泪，流泪只在吃饭的时候，一个人没有了的世界去。

       白妹妹在上海伤心的时候，有白老师和她干杯庆祝失恋，而我在这里和我的影子碰杯。还有流言，或者说，其实是真实的，把我的心情全打乱了。我都不知道自己要说什么了。不说了，亲爱的你们，记得吃饭休息，别在我的前面倒下。 

      玖玖马上就要回去了，可是这次和小王子搞成这样，总是觉得不是滋味。这个世道，没有什么东西可以让人信靠了。一个人的生活是怎样的，或许谁都不知道。但是好坏也只有自己可以体会。

      下午下着好大的雨，响着雷声。不知道那里的城市上空是否也有我这样的雨声和雷声。发消息过去，没有反映，或许在午睡呢。不过没有关系，总是有我的片语突然就传到了某一个枕头下，闪着亮光，等待醒来时候的第一眼。

      去城西接小冉，她跑着过来，看我的时候，笑意满怀。她说自己的三个梦想：一台电脑，一个落地书架，一架三角钢琴。而我在心里数着我的梦想，不多，就是一个：一间属于自己的房子。

      那是一个很小的空间，在这个城市的里面，不要太起眼，甚至可以让人转眼就忘记通往它的小路，门口有树，枝叶繁茂，盖住这个矮矮的小木门，象任何仙景的入口一样。但是开门而见，就是我的小房子，允许有一个小院落，让我的花可以在这里晒到一点点太阳和昨天半夜的露水，让野草莓不知声息地长在角落里。

     门里的世界，这几天考虑了特别多，觉得好多年的事情都放到了眼前要考虑了。在找这条小路，或许哪一天早上醒来，你就发现我已经消失在我的小门里去了。

     小冉问我什么时候再见，我说等过年吧。

       昨天晚上姐儿们终于聚到了一起了。聚会的地点和吃的东西全部有龙大人从遥远的天津现场遥控指点，等我们上了一桌的菜，然后就让他通过短消息感染一下我们这里的气氛，不过他还是好紧张，生怕自己回来，我们就不出去找他再来一场这样的聚会了。

       龙大人的菜单是：水煮鱼一份，西瓜一份（郁闷，这里的西瓜难道特别好吗？），凉粉一份……结果发现一切都不是我们想象中这样好，西瓜不甜，凉粉我根本没有吃，水煮鱼不辣……咳

       不过，还是很开心的见到了玖玖，我亲爱的姐儿们。从上海飞回来，看着她，好象好象LILY。只是已经有5年多没有见过了，不知道在德国的LILY如何。不过，真的，玖真象她。更喜欢我亲爱的小白妹妹了。

      还有友子，一个晚上就是听到我们两个在瞎掰，她吃菜，我喝酒。开心，以后要常常出来喝酒吃东西哦。

       如如，是我的小英。因为我是老英。当年给我的那一个肩膀的人，现在也开始在用她的办法劝我少喝酒。她从成都带回了一把雨伞给我，今天拿着走了一天，很威风。又觉得自己老了，在她前面，就是觉得自己会老。

        和这些亲爱的姐儿们坐在一起，真是开心。现在再也舍不得离开你们了，也不会放弃自己，或者撩下一句话，把自己跑走了。为了玖玖那天发给我的那句短信，我要做她坚实的支柱。昨天其实已经觉得她有些不是很开心，所以一直说着学校里好玩的事情。可是她回家还是哭了。就最害怕这些小女孩子为这些事情哭了。别哭别哭。如果连你们都会哭，那你们的老姐儿，我，该怎么面对眼前将要来到的这场浩劫呢？

       改了两天的试卷，还有最后一天，坚持到了，还有一箩筐的事情要赶在学期末完成。估计要拼了老命了。

      玖玖，再说一次，不准哭。要哭，哪天叫上我，我是嘉乐迪的VIP，我们一起去唱歌，然后一起哭。

        后天开始中考，然后是我被拉壮丁一样，参加每年的改卷活动。那种只有分数和文字的两天时间，觉得自己的脑子绷着最紧的弦，因为一马虎，就是别人的半辈子命运。觉得此时的责任感无疑是最明显的。于是大家在遇到一些问题的时候总是要多讨论几次，改过的分数也要小组负责的老师随时再检查。不过最恨的就是一些随便乱写的考生，或许他写的还是几分钟的工夫，乱写几个字，乱编一段话，就害苦我们死也要琢磨出里面的含义，最后发现是扯淡，就想伸手一拳打死那个小混蛋。

        今天早上在公园门口遇见了友子，很开心，因为城市虽然小，但是毕竟能遇到多么不容易呀。发现友子瘦了好多，比较起从前的样子，的确还是有些憔悴了。不过马上就可以恢复了，都说大学会是一个养人的好地方，也是人生最美丽的末尾站。再从那个门出来，就是要走到刀光剑影的人生战场上去了。那时候消瘦的就不是形体而是灵魂了，就象现在的我，憔悴的是整个枯竭的心灵，象这扇门，被爬山虎扑满，没有人再可以找到当时的入口了。

        这些天，一直在考虑关于婚姻的问题。读弗吉尼亚·吴尔夫的时候，一直在喜欢她独居的僧侣屋，那些冰冷的地板，那些深夜会突然蹦出火灰的壁炉，还有最后浸湿了她全身的湖水，象哦菲利亚走到了自己的最美的枝桠边上，伸手就把自己交给了永恒。或许好多决定只是在这样的时候，需要一点不管以后，不看从前的冲动才可以做出选择。也只有选择了，我们才可以上路。原地等待的生活或许就是杀了她的最关键原因。也许也会杀了我。所以。对不起。我选择了，或许冲动。但是我要上路，不想就这样被彻底封死。

       师姐说我适合一个人生活的样子，因为我的确是这样，即使到了最后的一步，也要自己坐在殡仪馆的门外，等着断了气，请里面的师傅出来一下就解决问题了。骨灰不保留，藏书全部送走。房子留给侄子。写一封信通知一下你们就好了。张爱玲当年是不是也是这样想的，可是不凑巧。死在中秋，毕竟增添了好多客死他乡的悲哀。

       最后，只想对发生在眼前的事情，骂一句“他妈的”。对不起了，你发现原来认识的我也有这样的一面。

        五月的结尾的一篇日记，一直贴到现在还顶在最上面，仿佛被置项了一般。今天终于被龙大人说了：好象很少更新哦。于是不好意思地晚上跑上来做一个更新了。

        一直来，每天上来看，发现来的人少，就少了去写东西的欲望，原来老了的人也是希望有人来看的，所以你们要常来哦。这里长出草来的原因主要可是在于朋友们比我忙，我比朋友们更幼稚的看重这个点击率。这时候才发现，赏识教育的价值在哪里。遇到困难时候，那份肯定和微笑可以拯救一个灵魂，我信了。

       说认真的，这几天刚结束了高考，城市里到处是被关押了十年的犯人出狱释放才有的狂欢气氛。无论考的如何，孩子们，先享受眼前的快乐吧。准备下周请友子和小白吃水煮，作为一个小见面。下午和龙大人聊到一半，接到了如如的电话，站在学校门口给我打过来，说自己回来了，飞蹦出去，拥抱了亲爱的如如。

       总之这几天比较平静了，就是忙了点，但是想偷懒，学校里的乱七八糟的事情，想都不想干，浪费生命。可是自己的时间又是不够，不够睡觉，不够看书，不够写文章。说到写文章，最生气的是，把我上个月写林胜杰参加时代先锋人物的事迹资料删了我最得意的开头，表示抗议。让我写，又不用我的文章选择，干什么嘛。最讨厌别人乱删改我的文章。

      好象接着都是在等着别人回来见我了，有些开心起来了，7月一到，我的亲爱的，还有姐姐，都要回来了。

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